SPORT TONIC

C'était hier et moi aussi j'ai râté le coche,elle me l'a même pas dit ce matin ggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr y'a intérêt à arroser ça dimanche à la flotte BON ANNIVERSAIRE MA JOLIE DU BONHEUR DU BONHEUR ET DU BONHEUR

Bon anniversaire Tomb runner !!!


les gemeaux c'est les meilleurs...!!

Pour Nana,1p'tit air que j'aime bien :
merci pour tout
http://fr.youtube.com/watch?v=tLUnYiam7Ew

cali a écrit:

Pour Nana,1p'tit air que j'aime bien :
merci pour tout
[url=http://fr.youtube.com/watch?v=tLUnYiam7Ew

http://fr.youtube.com/watch?v=tLUnYiam7Ew[/quote[/url]]

Merci ma belle tiens un ptit air,l'amour parfait n'existe pas,juste l'amour,le pur bonheur qui t'attend
http://fr.youtube.com/watch?v=91rlViji4t4&feature=related

NANA a écrit:

cali a écrit:

Pour Nana,1p'tit air que j'aime bien :
merci pour tout
[url=http://fr.youtube.com/watch?v=tLUnYiam7Ew

http://fr.youtube.com/watch?v=tLUnYiam7Ew[/quote[/url]]

Merci ma belle tiens un ptit air,l'amour parfait n'existe pas,juste l'amour,le pur bonheur qui t'attend
http://fr.youtube.com/watch?v=91rlViji4t4&feature=related

elle les filles arreté de rever

l'amour c'est comme une femme derriere son fourneau ,ou devant sa vaiselle et j'en passe

je crois que s'st l'air de paris qui me rend comme ca

coach salah a écrit:

l'amour c'est comme une femme derriere son fourneau ,ou devant sa vaiselle et j'en passe

je crois que s'st l'air de paris qui me rend comme ca

AAAAAHH mais non mais ça va pas la tête l'air de Paris ne te réussit vraiment pas MACHOOOOOOOOOOO

coach salah a écrit:

l'amour c'est comme une femme derriere son fourneau ,ou devant sa vaiselle et j'en passe

je crois que s'st l'air de paris qui me rend comme ca

je pense que c'est ta fête dimanche

petites blagounettes!!!!!!

Une dame se promène avec deux Saint-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde les chiens avec envie. Elle lui dit
:
-Tu veux caresser mes Saint-Bernards ?
Et le petit garçon repond :
- Oui, mais moi c'est Gérard !

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- Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire.
- Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

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- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à
une dame...
La maman lui repond :
- C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
- Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa !

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C'est un petit cyclope qui demande à son père :
- Papa, papa pourquoi on a qu'un seul oeil ?
- Oh lala, tu me casses la couille avec tes questions !

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Un agriculteur rencontre un copain :
- Ca y est je me suis reconverti, je suis vitrier maintenant !
- Ben dis donc c'est un sacré changement.
- Ben oui, ma femme ne veut plus que je laboure alors je mastique

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Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : où vas-tu avec ce tonneau sur
l'épaule ?
Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos
urines".

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Deux hommes discutent dans un parc, soudain l'un d'eux dit :
"Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c'est très comique, parce qu'il y
a ma femme, et ma maîtresse juste à côté ! Et l'autre répond :
- Tiens, moi c'est exactement l'inverse...."

p'tite blague en clin d'oeil à Zablo

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que
l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à
10
« Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours
compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai
toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que
ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ? »
- « Mais, évidemment : Valet, Dame et Roi ! »

1 AUTRE

Petite histoire Japonaise

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
> Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
> Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
> D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque desorbités, et cria:
> "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
> Le japonais soupira et mouru .
> Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
> Georges...
> Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la
> mère du japonais:
> "Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et
> leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
> "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
> Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
> La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
> Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? "
> Et la veuve :
> "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!"

cali a écrit:

1 AUTRE

Petite histoire Japonaise

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
> Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
> Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
> D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque desorbités, et cria:
> "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
> Le japonais soupira et mouru .
> Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
> Georges...
> Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la
> mère du japonais:
> "Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et
> leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
> "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
> Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
> La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
> Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? "
> Et la veuve :
> "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!"

elle est bien bonne c'elle la

TU M'ETONNES? Coach, va t'étonner après ça pourquoi tu nous fout du métal japonais sur mon sujet "haie vie mes tôles"!!!!

Il y a de la concurrence, dans une petite ville du département que vous aurez tous reconnue.

Elle est horrible.... mais!!!


Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne.
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

CVS a écrit:

Il y a de la concurrence, dans une petite ville du département que vous aurez tous reconnue.

Moi j'sais pô c'est ou

Ah, ah, ah !!!!!!!!!!!!!!!!!! Une nouvelle pathologie :
l' Hellépathie
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi),
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

Allez ! Sans rancune !

cali a écrit:

est là,les tonics sont de sorties dans les bois à la découverte de dame nature( hein Zablo )
Espèrons que le ne nous attaquera pas
BEAU WEEK EN PERSPECTIVE

il faudra bien vous serrez sous les tentes pour pas avoir froid

"Dame Natûûûre" avec une "MAJUSCULE" s'il te plaît.....
Car y faut la respecter si on veut qu'elle nous respecte!!!!....

OUI BEN TU ENGUEULERA LE GéGé QUI COUPE SON PORTABLE A MINUIT,comment veux-tu que je vous joigne en cas de pépin MDR RPT.J'espère que vous avez eut le torboyau de la rigolade et qu'il n'y avait pas trop de ronfleurs .
Bon ce soir j'espère qu'il y aura des coureurs au stade je reprends tout doucement en gérant la douleur qui reste un peu à la cheville

NANA a écrit:

OUI BEN TU ENGUEULERA LE GéGé QUI COUPE SON PORTABLE A MINUIT,comment veux-tu que je vous joigne en cas de pépin MDR RPT.J'espère que vous avez eut le torboyau de la rigolade et qu'il n'y avait pas trop de ronfleurs .
Bon ce soir j'espère qu'il y aura des coureurs au stade je reprends tout doucement en gérant la douleur qui reste un peu à la cheville

Ben ta vu j'y etais aussi pour eliminer toutes les merguez saucisses brochettes cotelettes et biere rosé ingurgiter depuis le début de l'été